美好时，以为，这是上天给你的眷顾与褒赏。

渐渐地，经过时间，细细刻划，琢磨，就显出原本的形态来。

你才渐渐地明白，实则，这，都是给你的磨折与惩罚。

TA在云端，偷偷看你，也偷偷地，笑你。

看你过一生，痛一生。直到，你闭上眼，永不醒来，为止。

浅浅地，一句话。似乎就把一人逼入绝地，另一个俨然就成了罪魁祸首。

尽管每次，他总是会这样强调。当初，之前，我就与你说过，我不想如此，如此。

她也每次，总是会企图去极力辨驳，向他证明在如此以后，他们比以前更好。

他总是在说，只是目前没有好的机遇。于是，她对他没有再多要求。

他们的日子，其实过得有些拮据。她坚持不肯动用自己的积蓄，怕有个万一。

在任何人面前，她都不提，他一无所有。甚至还要说更多的谎言，来证实他一切都好。

她一直相信，知足才能幸福。于是，她陪他一起等。

一年年一日日，什么也没有到来。他仍不曾改变。依旧是荒废虚耗。

开始有所争执，她说，我不求更多，只想你有事可为。他也依然是从前一样的理由。

这一次，他说，所有的，都在你掌控之中。从一开始，你就逼我，逼我一步步朝你的计划里走。

她望着他，骤然停下，什么也没有再说。

真的是这样吗。她想。是这样吗。平凡如我，如同所有女子渴求，只想结婚生子，平淡一生。而这一点点，他都当作强索。

最初他是说过的。可她以为接下来的时间，她能用爱融化他，甚至于加上整个家族的爱。

他转身离开时，她并没有哭。

她一个人，静静地。回想整个过程，试图找出关于逼迫的蛛丝马迹。

是的，他不止一次地告诉过她，勿求我改变，我亦不会要求你。

她反驳过，若俩人都不曾为对方做任何变动，那又将与之前的一人过活有何区别。

这样的争执，最终总不能达成一致。她没有料到这次，他的话如锥刺于心。

由始至终，想了一夜。她说服自己承认这个事实。

她想，或者是该离开了。又或者，他肯让我留下来。我们各自生活。

最坏，也不过是如此吧。

次日的空气冰凉，她对他说，原本我以为，这是顺其自然的幸福结局。我并不知道，在你而言，不是。

我并不愿意逼你做任何事情。好吧。我不逼你了。他没有回应，说她想听的妥协或安慰的话。

她低下头。流泪。她并没有说出昨夜最后的打算。她想，或者，我们都该好好考虑。她想再给彼此一次机会。

诚惶诚恐里，他们视对方如真空般，沉默地从彼此视线里走进，走出。

也许，他们仍旧在等。等一人先说结局，另一个就只能接受。

渐渐，渐渐地，才发觉。

几年的情感积累，确是无法比拟几十年。

习惯都会成自然，更何况有如此长情的时间。

尽管是完全不同的范畴。而在你心里，我远远不如。

任何时候，二者之间，最先被选择的，永远都不是我。

你从来都不会为我去拒绝。从不考虑我是否欢喜。

心越来越冷。寒意时常。除却这一小片田地，我还能躲避。

已经没有任何对象，让我可以依靠。我离他们，已经很远。无论是距离还是心灵。

我把疼痛藏进心里，层层掩埋，企图会慢慢腐掉。貌似不曾有过。

我越来越清楚，你是坚硬如铁，无法改变的。我只好沉默。

双手狠狠擦拭眼睛。我不能流泪。因为换不来任何妥协的表示。

那些善意的谎言，仍然在嘴边说。与其说是安慰旁人，不如算是说服自己。

自己酿的果，自食之。明了道理，我不去抱怨与恨。与后悔。

即便如此，还是要平静地，接受一切。

这是我的人生。

叁月。贰拾玖日。

是你的生日。当然不能忘记的祝福。

虽然，没有任何礼物。但，一顿安静且满足的晚餐，足以让我们继续回忆与憧憬。

不约而同地，回忆，这是彼此相伴度过的第几个生日。每一年，我们又是怎样度过的。

似乎，那天，你的到来，还仍然在昨日一般。那个凌晨。那次初见。还有接下来的许多。

依旧，在深夜时分，在十字路口的角落。我们烧纸钱，悼念奶奶。因为这一天，也是她的祭日。

我说，奶奶，你要保佑我们，平平安安，健健康康的。

除了时间，所有的，都在悄悄改变。但愿，不变的，是我们对彼此的誓言。

壹。

乖乖临走时，TA似乎察觉，找地方躲藏。小丫说，他是知道的，又要离开了。

无声是个大三的男孩，一个人住，或许有些寂寞吧。他从未养过猫。

好在，乖乖真的很乖。其实，最基本的需求仅是有个地方住，有吃，处理排泄物。

TA很粘小丫，比较怕我。因为我不准TA上帘卷西风床，不准TA挠床边。

尽管初见，看得出来，无声是个懂礼貌的孩子，心地应该也很好。

我们对无声说，如果明年不愿意养了，随时送回来。

但愿，乖乖能在他的陪伴下，过得更安逸，更自由。

贰。

气氛有点清冷。一个人在地铁，坐看身边人群涌来，又离开。

我离开时，人群依然是四散又聚拢。谁也没有停留。

去到一些从未走过的街道，目的明确，却又无终而返。

回头想想，前几天，应该让小丫定下主意。不该再等。

许多现实摆在眼前，不得不承认的弱势。无力改变，所以不作改变。

前路茫惘，阻挡着计划的脚步。即使这世界没有任何变幻。

日复一日，耗时待死，也是件悲哀之事。

或者，大多数人，在波澜不惊中消失吧。

是该走出去了。我们，时日已然不多。

又能作何。头疼。没有好办法。

叹息一声，作罢。

居然，不再习惯挂着耳机，听熟悉的不知名的歌曲。

狠多狠多照片，还未整理，只是塞进电脑硬盘，便不再管不再顾了。

下午，想找一张合影，放在我的钱夹里。其实，我极少带在身边。

翻。找。几乎都未有满意。若要适合大小，定要有个缺角。

最令我头痛的事，乖乖找不着寄养，便不能有计划好的开始。

妈妈仍然不断催促此事。回来后与小丫说时，他似乎不再推托，只是乖乖要如何解决。

本想平哥会帮我们养上一年两年，谁知我们回来当天，他便把乖乖送了回来。

不想因TA，打乱计划好今年完成的大事。时不时与小丫说起，可他，目前也无法解决。

在这里，我无亲无友，无法拜托。而小丫，不肯放下面子，却四处求人。

着实无计可施。只能继续保持原样，不敢冒险。

还有，那些计划之中的计划，也迟迟未有付诸行动。种种想法，止于想像。

诸多不如意，似乎接连而至。并非硬伤，却是扰人心乱。

春日迟迟未到，而温暖已经停止。今年，又会怎样的一年。

1。

归。亦回。当车经过那三幢熟悉的尖顶高楼时，我知道，我回到的，是属于我自己的家。

无论是从哪头开始，我都是由家的方向，奔向家的方向。

掐指算来，近两个月的归乡时间，似乎，只是在昨天才刚刚发生过的。

那段时间，几乎连连阴雨。难得的只是偶尔的晴天。四处阴潮，快要让小丫崩溃。呵。

住在近郊新房，清晨醒来，就有鸟鸣和唱，村里油菜花盛开，野菜遍地。这倒是他喜极的。

去依山傍水的风景区外烧烤。去KTV听老爸老妈整晚的一首首老歌回顾。

老爸的生日宴会后，听诺宝、老爸、小丫他们的笛子吉他合奏。听亲朋好友们欢歌笑语。

老妈的脚趾骨断开，裹上石膏，不便走动。于是，小丫全全处理每日两餐。

他没有一句怨言，变着花样讨他们的欢喜。我默默看他在若大厨房来回的背影。

我有时仅仅站在他身边，说话。想来，一个大男人，谁愿天天围着锅台。

我只默默地，心存感激。是因为我，他才心甘情愿，如此去做。

2。

爸爸还是那样，为不同的人，不同的事情操着心。

甚至要担心我们回来一趟花费太多，而不想在临走之前，让我们请全家人吃顿饭。

妈妈因为脚伤，不能送我们去车站，她就站在家门口，看着我们，开始落下泪来。

我劝慰她。给她拥抱。她反而更加伤心。直到我们走远，她的身影，还在我的目光里。

陪伴在爸妈身边的这段日子，妈妈说这是她最轻松的一个春节。往年，都是她一手操持。

我们与老爸在院子里种上了四朵茶花。小丫在那三棵竹子的其一刻下：正月十六结婚纪念日种。

最调皮的，才半岁的小彼特突然死去，如今只剩下小花与小小花母子为伴。

乖乖最终没有带回去。寄养在别处的时刻，我就在想，如何才能让TA等有宝宝时再见。

3。

小丫说，这次回家，要看看我以前的照片。

老爸给自己做了一块展板挂在二楼客厅，上面印着的是他从年青至年老不同时期的照片。

由此而来，于是，便开始了一次家庭变迁发展史的照片回顾。

老爸在老房这边，由上至下，翻箱倒柜的，找出许多老照片。我们一家人，围坐着一起跟着回忆。

从我们姐妹出生的黑白照片，有些已经斑斑剥落，模糊不清。

有些，也仅能凭借星点的记忆，去猜测是在哪时哪刻，如何的环境之下。

甚至还有老爸老妈当年刚参加工作时拍下的黑白照片，再人工上色的标准像。

我把老照片，一一翻拍进我的相机，带回来。就像在带回了从前生活的全过程。

4。

好友聚会的晚餐时间，虹接到弟弟车祸身亡的消息，我们赶往殡仪馆。我抱着虹，要她坚强。

我坐在车里扶着阿姨，不知该如何安慰。只是握着她冰冷的手，试图给点温暖。

阿姨不住地摇头，自顾自地不断地重复：我不想他，我不想他。我不想他。

她对我说：我没有儿子了。我没有儿子呢。我说：你还有虹，还有我们。

临归的夜晚，从虹家出来，她送我，我送她的，我们来回说话。像极多年前，我们常常这样。

我不能陪在她身边，我只能，在走离她视线以前，深深地再拥抱她一次。

5。

一日一日。仿佛时间仍然是停留着，没往前走的。也许，是生活的内容都过于相似。

一觉醒来，发现，我们已经回到了有暖气的屋子里，我们自己的家。

而朋友，仍在远方。

亲人，也仍在远方。

愿。我的亲人，朋友。平安。康乐。

很是平淡，对于这个特殊的新历上新年旧年的交替。

每一个台都在播放倒计时的热闹场面。我也没有任何感觉。

没有更多情绪。说出的一个愿望。也很庸俗，很大众。

不过就是愿家人朋友平安健康。

除此，没有其他话可说。

要求太多，必是罪过。

半夜大醉。换来一身红肿。

能表达出来的情绪，随风就过。

而郁积于内心，无法吐出的，才会成伤。

新一年开始了。我们，仍站在原地。

寒风被窗玻璃阻挡在外面，阳光如同春秋时日般，明晃晃地穿透后，有温暖的明亮。

内心的阴霾，加之思乡的热烈，化作止不住的泪，悄然地落，又无声干涸。

夜里恶梦醒来，即使有一双手，抚过你的头，或者拥你入怀。

即使这样，谁也不知道，TA们曾经在眼中停留过。TA们，是因何而生。

空气中隐隐有不安在飘浮。许多相左的想法因而浮出水面。

永远都是，各自坚守住各自所谓的坚持。一时的妥协，总是站在沉默的背后。

彷佛是许多细屑，经过时间的浇灌，渐渐积累成蓬勃的生长。最终，结下苦涩的果实。

如果能够预料，谁又愿意去触碰。无人愿意被伤害与去伤害。

慢慢地学习如何承担，如何宽容，与如何收起尖硬的棱角。

仍旧是暗自吞咽，在指尖成字后，就不再与人诉起。

即使怀着美好去向往。甚至一直一直地说，坚定走下去，就会完满。

遗憾的是，被告知的，是毫无知觉。

心，终于，生起寒意。

原来，那些努力，不过白费。只是徒添一些空洞的桥段而已。

我们只是走了一段路，没有留下任何风景。哪怕是过云雨，晴时月。

只是这样，朝着老去，死去，迈进了一点而已。

即使这样，也仍然是要坚定。

选择后，必要担当，随之而来的一切。从前是，现在是，未来，也是。

我只会做最后一个离场，最后一个谢幕的，那个人。