这里改头换面，却是面目全非。没有一点熟悉感，就会有想离开。

甚至于，曾经存在另一个名下的所有字句，因为未及时升级，从此要暗无天日，永不得见。从此埋葬了，再没有路途可以挖掘。

也好，那些过往，偶尔翻出来时，还会带着星点的潮湿，让目光迷乱。不管是笑，还是有点痛。

其实，不借助当初的细节描述，还是能够在模糊地记起。没有日期，时间。人物与人物之间的交错、接近，曾经留下过些什么呢。然后，我们又走开，从此不再相遇呢。

我这样以为，过去走在我的身后，我不回头。

想起来，在另一处，还存着一路走来的点滴吧，好像，我在那里刻意删除了一段不堪。那将默默由我背负一生的阴影。但愿，时间再久点，我自己，就可以不在意，不自责了。

随它去吧。没有言语，没有这里的日子，还是会过下去的，只是没有了证据，让我在未来的某时刻，可以左手捧起字句，右手悲喜。

听这首歌时，我依然会流泪。很久没有，一个人的晚上，可以恣意喜悲。

如此虚耗时光，又有何意义呢。其实，原本，就是一粒微尘，不过是起落之间随风罢。

这一生，已度半生，还余半生。若是日复一日，只是重复，不过只是静静等待终了的一天。

真的，没有任何意义可言。

不再能静心写字，不再热闹里喧哗。不再有如初情怀，不再唏嘘感叹。

仅剩的一点点热忱，总是在冷冷冰冰里，被熄灭。我知道，时间已在改变，就这样，悄悄地。无声变化。

我不曾灰心，因为接受，命运的安排。也因为相信。相信，一切都会越来越好。因为，我看见我正努力。

我还是个孩子吧。

我只是个孩子，我知道我还未长大，就越过了衰老。

无人与我一起，做童年的游戏，有童年的纯真。

爸妈在除夕前两天到了这里，那一刻等待与迎接的喜悦，或许，是小丫永远都不能了解的一种情感。

这些日子以来，随着在一起住的时间渐长，感觉得到，他有些许不适应与厌倦了。

我们只是在两个人的路上，讨论这些。回到家里，我们都仍然没有表现出任何的不安。

或许，随着将来生活的改变，他们有可能，会长时间与我们生活在一起。而到那个时候，又会生出多少矛盾来呢。

这是我不敢想的。

这两天妈妈问了好几遍老爸什么时候回去。她是不习惯的，不如在家时，满院子的老邻居相互串门，闲聊，跳舞，打牌。

在这里，除了我们一块儿出门，她是定不会一个人出门，哪怕是饭后去散散步。

除夕一整天，我都在38度6的高烧中度过，躺在床上，看着他们准备年饭。

想来，去年，老妈砸伤趾骨不能走动，是小丫环做的一桌年夜饭。今年，换成了我不能走动，看他们忙碌的身影。

商场又内部停业整顿两个月。而我也因此又了假期。不想继续在那干了，所以，也在打算着另找一家。

而之前，我与小丫说，如果不开了，就去云南玩一圈，再回老家呆些天。

看来，这个计划倒是很可能要实现了。

爸妈去店里看到是这种情况，倒是比我们还要着急，心心念念着怎么办才好。

而单单是我们都把钱财这些看得淡薄，更加不愿意，把爱好做成束缚。

有时，也会怨怼，关于未来的路，我们没有更多更好的方法去看清。

在这暂时没有负担的日子里，更加不愿去想，去头疼。

且就如此吧。没有什么，比健康地彼此相伴，要更加幸运的。

干咳一直不好，有越发严重之趋势。两肋疼痛，有时尽力忍住，反而适得其反。

老妈给我炖冰糖梨水。老爸让我吃这种那种的药，说得我开始有点嫌他唠叨。

总之，一声声如重锤，敲得全家人心烦不堪，连我自己听着都厌恶。

但愿自己会快点好起来吧。

壹拾贰月陆日。原本平常之日，只因我的诞生，从此，便成为我一生的纪念日。

依旧，生日祝福，礼物。这些也成为这一日才能有的内容。

深夜里传来的一条讯息：生日快乐，真的快乐。扰醒我，心想便知，定是从遥远之地传来。

这多年来，我们都仍记得彼此的这一天，互送祝福。仅仅如此。

回复，谢谢，都要快乐才好。继续睡下。尽管祝福的话话限于几人给予，但已知足。

给姐姐打电话，第一句就是小诺宝对我说，小姨生日快乐。呵，我说，诺宝宝也生日快乐。

因为这一天，是我们俩共同的生日。在十年前的这天夜晚，我们全家就是守在医院产房，迎接她的到来。

午后，老爸电话来说，本想去姐姐那通过视频看看我，结果姐姐恰巧不在。

于是，他在电话里对我说，生日快乐。这是自从远嫁以来，每年他们都会说的一句话之一。

而当初未曾离开家乡时，他们却从未有如此直白的表达。他们都是善良且内敛。

天各一方的子女与父母，从此，就多了许多贴心，直接的关怀话语。

夜后，店里提早关门。与小丫吃饭，看电影。这是生日的主题。

收到小丫送的银坠。小巧精致的，是一个小算盘。呵，笑他说，是寄希望我精打细算。他知我只喜银类。

例如去年收到的是一个雕有十二生肖的银镯，也许是我曾与他说过，想要一个纯银的镯。

小丫说，他已好些年没有过过生日了。而从我们相聚的每一年，我们都会为彼此庆贺。简单而隆重。

心不贪多，只求彼此相伴，在平凡日子里渐渐老去。

时光荏苒，去年这时，我惦记着回家过年。今年此时，我盼望着他们到来。

而每一年的这一日，我都会记录点滴，无论长短，以字为证。想来若是经年流转后，这是回忆的最好凭证。

有回忆相随，才不觉这一路走来，什么也不曾留下。

店外，音乐声很嘈杂。没有顾客的时候，不愿意端起相机的时候，不愿意整理照片的时候。就辗转在各家淘宝小店。因了要统一风格，开始与姐姐笑说，从此，要走上民族风格小道。一切开始。细细想过后，似乎，我只停留在远端的欢喜，不厌而已。而让自己从此贴身携行，反倒不知所措一般。

夜过八点后，有时，迎着初冬的风，背着大包朝家的方向走。路边的风景，开始变得越来越熟悉。奶香脆皮麻花店，依旧不改长龙排队。涮羊肉火锅店的玻璃上有热气氤氲，模糊了窗边的脸庞。有时，站在等车的路边树下，枯叶都已不剩下，透过光秃秃的枝丫，我总能望见半月悬空，淡淡青色边，有一颗明亮的星忠诚守护着。嗯，这时候，我就会在心中想，今晚，有月色有星子，明日天气晴好吧。

与小丫说，有时，生意不佳时，便会心气低潮，回家的路都觉漫长。有时，生意好时，就会心情好好，回家时也连蹦带跳。小丫说，勿自气急，小店伊始，自是要坚守一年半载，且当作打理自己所好，打发时日。尽管如此，心底里还是暗暗地想能做出一点点小小成就。而我的相机，已经很久不作他途，除了在店里拍那些宝贝们。突然，就想起，装修的过程。点点滴滴，从空荡全无的四方小地，变成了现在这个还算满意的小铺子。所有心思，都归在了一处。而生活，也因此反而规律了起来，早睡早起，尽管是十点开门，比起往日，是要好一些的。

有那么一日，与小丫有小小的呕气。回家路上，就在悲伤的思量，这条路已然选择，无论如此，都是要走下去的。迎着黑夜，眼中泛起泪光，而脚步，仍然是迈向叫家的地方。走过院子，穿过楼道出去，就看见家里厨房的灯光亮着，有人影闪动。这一刻，所有不悦隐退而去。在这座城市，这个冬夜，还有什么比这一幕更温暖，更幸福。你在归途，而有那么一个人，正在家中，为你备饭，等你回家。这浩渺人海，原本陌生的两人能相伴相依，一步一步地走，直至死去，这是何等不易。而背后更多的，是在爱里彼此宽容与知足。想来，那些相守至老，才是大多数人的结局。

向来就自觉不是虚荣且贪婪之人，所幸，身为平凡女子，过着的，也正是平凡日子。将来某日，能一同隐于天地之间，闲来饮茶弹琴，便是最知足之福了。呵，似乎想得太远，身边近事，我们都不过在遵循顺其自然之法。

都好久，没有什么写字的冲动了。偶尔，遇景而感，心头念起一丝触怀，又飘然远去。某一刻，某一时，我们都在各自己的世界里散发着小心思。而此刻，谁又能知道你在思想着什么呢。

被顾客来来回回打断。且罢。至此。

其实，我哪儿也去不了。从没有想过，即使真的要离开，也不会义无反顾地再投奔故地。

任何时候，都想利用远离他们视线之利，给以最宽心妥当的表象。

我想，即使我要真的离开，我也只会远走高飞，默默地走开。或者，就蛰伏于这座城市，不过，孓然而已。

在句句道歉之时，我并不咄咄逼人，纠缠无休。因为清楚，棋局已然开始，不可回头，只剩守留与盲目而走。

痛时真痛，伤时真伤。雨泪过后，总是有晴朗之日。缓缓地，悄然地，或许就能够砺炼出生活的本来面目。

本来面目，无非就是在争夺妥协，接受与排斥之间反反复复吧。习惯了，也许就好了。

那些挣扎，甚至绝望的日子，我还能看见姑姑与下雨的问切关爱。刚才去看姑姑，她说，有你们，真好。

是啊，许多时候，我都能知道你们在为我担心。可，更多时候，只愿一人承受，不与人诉。

因为已经明白，生活，就是这样，悲喜交替，没有长久。有你们常来这里看看我自语自话，已经足够。有你们，足够。

开始有点忙碌了，为小铺准备，虽然这并非我第一选择与愿望，也并不能预测会赚还是赔，只当是，投我所好吧。

许多计划的事情，不如这世界变化来得快。我又还能去强索些什么呢，顺其自然，曾经，我常常这样对自己说。

突然。当头一棒。一句话。三个字。

以为随时间长久会有所契合，哪怕且把彼此看作唯一，彼此依赖，存在于同一空间，便称之为家。

而不论谁来，或在谁的故土。

以为渐渐地，在朝着小小奢侈愿望中发展。暗自喜乐，暗自下定决心。

却是不料。真的是奢望啊。又怎能改变。不过是外来的入侵，而非彼此依存，不可分割，共同拥有。

曾经就被如此判断过。但，也曾经一再强调，不该被排除在外，原本，我们应该是同声同气。

反复几次，都不放心上，恐是气话之类，过后便无。岂不知，今时却是这般地被羞辱。

默默泪下，却是不能再激起任何丝毫的悯怜与疼惜。

默默走出去，黑暗里坐下，听见旁边，那些陌生孩子的对话，有说有笑，用家乡话。

我们，同样置身异处。于他们而言，不会有归宿感，但至少，有相互言谈之人。

而我，可悲的我，在这偌大城市，有所谓的家，却被看作是不要脸的认为。

无一人可拥，可诉。我又该何去何从。

细细回想，亦不可埋怨任何。不过是自己所作定的抉择。

当初，就这样对自己说过，后果自尝。无论是好，是恶。

许是缘尽于此，又有何颜面留下。是该远走了吗。

我只想努力，做最后一个离开的那个。

2010。08。23。

清晨九时，在车站迎来姐姐与诺宝。

有了半年来，与家人的短暂相聚。

姐姐带来的，大部分是妈妈亲手做的家乡味道。

对他们而言，哪怕再沉再甸，只要送至我手，也觉得值得。

家里热闹了许多，也有说不完的话讲与姐姐知。

而该有隐藏的，依然不露声色。

并不紧凑，只是四处转转，景象安然，笑声不断，我想，会让人得以宽心。

时间如梭飞穿，一周后的离别就已在眼前。

送她们上车，未在站台久留，怕看到火车启动后，隔着玻璃窗的泪眼。

知晓在我们的心里，都有一份恋恋不舍，又都只放在心里。

想来这一别，又将是至少半年后再见。

这座城市里，依然有我思乡的孤独萦绕，是无论如何也化不开的。

久不记字。除却这次亲人的来到，如水的日子，仍在流淌。

那些隐忧，那些深处的疼痛，也许，也跟随着在流淌吧。

周而复始地，重蹈同一种残酷的段落。即便如此，也没有什么可抱怨的。

按捺住想吐出的话语，硬生生逼回心底。因为已然明白，最后都会与以往相同，何必又添烦忧。

不论当初是如何不曾了解透彻就给出一个结果，不论是否草率或轻易，都已过去。

而过去，对于现在来说，很悲哀地，成为因果缘由里的起源。牢牢抓住不放，俨然成为手中利匕。

如果仅仅是一厢情愿，怎会演变成如此地步。谁又吞得下去，毫发无损地。

若是当作逼迫，错误又岂是一人之责。或许，这能成为是高昂的理由。

像两道无法逾越的屏障，各自为战的不断拉扯，越堆越甚。视线模糊，没有焦点。

频频在原处刻划，愈合之期遥遥。是另一种苦楚。濒近绝望。

不再能告与人知。也不再有人能懂，与安慰。身边空无。滋味自尝自吞。

何况，由始至终，不也是用善意谎言，去制造美丽人生的假像吗。旁人信时，唯己叹息。

剩下一个人的眼泪，没有擦拭的另一双手。剩下一个人的缄默，也不再是代表思念。

心力渐渐隐熄，就快化为一滩灰烬，就快支撑不下去，但也必须坚持。

我会努力到最后，哪怕你如此伤我，哪怕是死路一条。

美好时，以为，这是上天给你的眷顾与褒赏。

渐渐地，经过时间，细细刻划，琢磨，就显出原本的形态来。

你才渐渐地明白，实则，这，都是给你的磨折与惩罚。

TA在云端，偷偷看你，也偷偷地，笑你。

看你过一生，痛一生。直到，你闭上眼，永不醒来，为止。